Название: Как создать свою команду, если вы попали в И11
Размер: мини, 1163 слов
Категория: джен
Жанр: юмор, стеб
Рейтинг: G
Краткое содержание: Практические советы для создания команды в мире Иназумы 11
Предупреждения: Незначительные спойлеры
Для начала, запомните одно правило – выбирать надо не по способностям, а по внешнему виду! Способности прилагаются по умолчанию. Если нет – обучить всегда успеете! Причем, как показывает практика, довольно быстро и за рекордные сроки, особенно в экстремальных условиях смертельного матча – был бы стимул хороший и капитан, раздающий пинки направо и налево. Если капитан не умеет, нужно назначить человека на эту роль, чтоб при малейшем сомнении он без всяких угрызений совести мог заехать в лоб мячом с разбегу упавшему духом игроку.
Итак, основные приметы для набора потенциальных игроков.
1. Повязка. Одно из самых основных условий набора. Не важно, где она будет – на лбу, волосах или даже глазах. Главное, что она есть. Такого человека можно ставить куда угодно. Лицо прикрывает повязка а-ля маска (но не путать с настоящей маской), так что один слой защиты против ударов мяча уже есть, не существенный, но сам факт. Значит, нашему потенциальному игроку будет не больно.
2. Очки. Очкарики полезны различными приемами, но в основном умственными. Например, название техники могут придумать. Даже той, которую еще не видели и еще не создали, но у них уже есть мега-крутое и, главное, пафосное название. Еще очкарики хорошие стратеги. Не всегда, правда, но в большинстве случаев. Искать их желательно в библиотеках. Или даже можете встретить их, когда пойдете в мейд-кафе – очкариков вокруг много, главное, выбрать именно того, кто вам нужен... хотя бы по цвету и толщине оправы (учтите, толщина не влияет на интеллект!)
3. Гуглы/скаутер. Всегда найдется тот, кто хочет скрыть красные глаза за необычными темными очками. Таких и ищем. И неважно, какой формы гуглы, хоть косплеер со стаффом средь бела дня разгуливает, в команду тащим любыми способами. Они поднимут вашу команду на новый уровень, ведь не зря же скрывают свои покрасневшие глаза. А то, что ночами не спят... так ведь и чтобы гуглы носить нужен обоснуй!
4. Лысина. Если натереть до блеска во время матча – можно пускать солнечные зайчики на противников, мешая им следить за мячом. Очень удобно. Главное, всегда кричать, что это ваша великая специальная техника, единственная в своем роде, даже если вы её сперли из интернета или увидели на матче у другой команды.
5. Амбал или толстяк. От 1-го до 3х человек. И ставить в защиту. Обязательно в защиту. За редким исключением можно и на ворота. Ибо своим телом уже закрывают половину территории от нападок противников. Искать их следует сперва в клубах сумо – там таких выращивают. Причем специально откармливают, сажая на особую диету. Находим цель и потом уже всячески уговариваем ее вступить в вашу классную и непобедимую команду. Единственную проблему составляет только поиск формы нужного размера и траты на рацион.
6. Низкий рост (гном/хоббит/карлик). Очень юркие и маленькие создания, которые будут путаться в ногах у противника. Высокие соперники не сразу-то и заметят, кто у них увел мяч. Еще мелочь очень легкая и скользит по полю. Правда, есть недостатки. Например, для них поле увеличивается в несколько раз по ширине и длине. Еще недостаток – мелких игроков легко перешагнуть и перепрыгнуть, даже не заметив. Также минусом маленького роста является маленькая масса тела – легче легкого их сдувает ветром и ударной волной крутой техники. Лучше ставить мелочевку в полузащиту – если и не отберут мячик, то хотя бы попытаются обезопасить область прострела ворот. В редких случаях, для особо экстремальных команд – мелких можно ставить и на ворота, но это при условии наличия у них ну очень супер-мега-крутой техники.
7. Шапка. Знаете, зачем нужен такой человек, который всегда, даже в душе носит шапку и спит в ней? Чтобы его мозг не могли просканировать пришельцы! Желательно проложить ее внутри фольгой – чтобы повысить защиту до 100%. Отнеситесь к этому серьезно. Можно, конечно, специально разработать дизайн под стать командной форме, но необязательно. Пусть лучше член команды сам выбирает свои любимые шапочки, а вы незаметно ночью напихаете ее фольгой. Фольга – это наш ответ пришельцам и их телепатии!
8. Девушки. От 1-ой до 2-ух. Без девушек никак нельзя. Менеджеры не в счет. А вот на поле – обязательное условие существование команды. Пофигуристее и погрудастее (принцип не работает, если вы набираете женскую команду, но в остальном по всем пунктам подбирается так же). А если девушка еще влюблена в одного из членов вашей команды, то вообще супер – сделает все что угодно, главное знать, куда надавить. Так что постарайтесь найти девушку и влюбить ее в своего сокомандника или в себя. Намного хуже, когда парни не захотят влюбляться в девушек. Но это к лучшему – не будут отвлекаться на их выпуклые формы во время матча. Также, девушки универсальны – с ними комбинируются все вышеперечисленные пункты, так что девушка в шапке или в очках имеют дополнительный бонус игры на поле.
За редким исключением встречаются команды и без девушек. Тут уж ничего не поделаешь – естественный отбор. Искать их... да они сами вас найдут, поверьте! Поэтому если хоть одна, даже с силиконом в губах, придет к вам в клуб – смело берите с руками и ногами! Тайное оружие каждой девушки, будь то красивая или не очень, ее природное очарование. Действует особенно хорошо против ботаников и отаку.
9. Шарф. Обязателен для тех, кто страдает ангиной или... раздвоением личности. Так же согревает во время ожидания передачи мяча. Иногда имеет место быть затяжная депрессия, но тут важно не упустить момент, чтобы помочь, иначе потом придется разбираться с межличностными проблемами данного человека. Как правило, таких людей лучше всего ставить в защиту, а они там уже сами разберутся по ходу матча, кем им быть. Искать таких игроков следует там, где снежно и холодно. Ледяные техники нынче в моде.
10. Хаэр. В наше время никуда без игрока с необычной прической (неважно, умеет играть или нет). Цвет волос в несколько оттенков тоже считается. Задачи – привлекает внимание, отвлекая от мяча. Легко запоминается. Печально только то, что таким игрокам нужен свой стилист, но можно обойтись и обычной расческой да банкой лака с гелем. Заодно и шампунем, т.к. поутру, если игрок забыл помыть волосы, будет выглядеть вороньим гнездом. Впрочем, некоторые именно так и ходят, и им это не мешает, колтуны – это мейнстрим, так что холивары в их честь лучше не устраивать, им хейтеры все равно по боку.
Как правило, можно комбинировать с другими пунктами набора игроков – совместимость на все 99% присутствует. Не будет лишним и самому предложить навести марафет. Для профилактики.
11. Маска. С этими людьми будет весьма сложно общаться, т.к. маска препятствует чтению мимики лица. Люди с таким фетишем говорят мало и редко, понять их если и возможно, то только во время матча, когда активируется функция громкоговорителя. Играют хорошо, ставить можно на любую точку, т.к. из-за слабого зрения у них хорошо развит слух.
12. Фейс/Боди-арт. Это люди творческие. Любят разрисовывать всё – от лица до пяток и локтей. Как правило, не слишком эмоциональны, но при этом не лишены своего обаяния. Могут быть неразговорчивыми, а иногда наоборот слишком треплются. Ставить лучше там, где нужен смелый подход. Совместимость с другими пунктами 35% (мало кто любит себя разрисовывать).
13. (Необязательный пункт) Комментатор. Тут важна не внешность, а желание комментировать всё и вся, сталкерить за командой, даже если она отправилась в Марианскую впадину, на орбиту и в сам Бермудский треугольник, даже если он находится на северном полюсе. Он последует, и обязательно прокомментирует. Должен! Он же фанат нашей крутой команды! Обязательно купите ему велосипед. Горный – они крепче и выносливее. Если без менеджера команда и может существовать, то без комментатора – нет!
Размер: мини, 1163 слов
Категория: джен
Жанр: юмор, стеб
Рейтинг: G
Краткое содержание: Практические советы для создания команды в мире Иназумы 11
Предупреждения: Незначительные спойлеры
Для начала, запомните одно правило – выбирать надо не по способностям, а по внешнему виду! Способности прилагаются по умолчанию. Если нет – обучить всегда успеете! Причем, как показывает практика, довольно быстро и за рекордные сроки, особенно в экстремальных условиях смертельного матча – был бы стимул хороший и капитан, раздающий пинки направо и налево. Если капитан не умеет, нужно назначить человека на эту роль, чтоб при малейшем сомнении он без всяких угрызений совести мог заехать в лоб мячом с разбегу упавшему духом игроку.Итак, основные приметы для набора потенциальных игроков.
1. Повязка. Одно из самых основных условий набора. Не важно, где она будет – на лбу, волосах или даже глазах. Главное, что она есть. Такого человека можно ставить куда угодно. Лицо прикрывает повязка а-ля маска (но не путать с настоящей маской), так что один слой защиты против ударов мяча уже есть, не существенный, но сам факт. Значит, нашему потенциальному игроку будет не больно.
2. Очки. Очкарики полезны различными приемами, но в основном умственными. Например, название техники могут придумать. Даже той, которую еще не видели и еще не создали, но у них уже есть мега-крутое и, главное, пафосное название. Еще очкарики хорошие стратеги. Не всегда, правда, но в большинстве случаев. Искать их желательно в библиотеках. Или даже можете встретить их, когда пойдете в мейд-кафе – очкариков вокруг много, главное, выбрать именно того, кто вам нужен... хотя бы по цвету и толщине оправы (учтите, толщина не влияет на интеллект!)
3. Гуглы/скаутер. Всегда найдется тот, кто хочет скрыть красные глаза за необычными темными очками. Таких и ищем. И неважно, какой формы гуглы, хоть косплеер со стаффом средь бела дня разгуливает, в команду тащим любыми способами. Они поднимут вашу команду на новый уровень, ведь не зря же скрывают свои покрасневшие глаза. А то, что ночами не спят... так ведь и чтобы гуглы носить нужен обоснуй!
4. Лысина. Если натереть до блеска во время матча – можно пускать солнечные зайчики на противников, мешая им следить за мячом. Очень удобно. Главное, всегда кричать, что это ваша великая специальная техника, единственная в своем роде, даже если вы её сперли из интернета или увидели на матче у другой команды.
5. Амбал или толстяк. От 1-го до 3х человек. И ставить в защиту. Обязательно в защиту. За редким исключением можно и на ворота. Ибо своим телом уже закрывают половину территории от нападок противников. Искать их следует сперва в клубах сумо – там таких выращивают. Причем специально откармливают, сажая на особую диету. Находим цель и потом уже всячески уговариваем ее вступить в вашу классную и непобедимую команду. Единственную проблему составляет только поиск формы нужного размера и траты на рацион.
6. Низкий рост (гном/хоббит/карлик). Очень юркие и маленькие создания, которые будут путаться в ногах у противника. Высокие соперники не сразу-то и заметят, кто у них увел мяч. Еще мелочь очень легкая и скользит по полю. Правда, есть недостатки. Например, для них поле увеличивается в несколько раз по ширине и длине. Еще недостаток – мелких игроков легко перешагнуть и перепрыгнуть, даже не заметив. Также минусом маленького роста является маленькая масса тела – легче легкого их сдувает ветром и ударной волной крутой техники. Лучше ставить мелочевку в полузащиту – если и не отберут мячик, то хотя бы попытаются обезопасить область прострела ворот. В редких случаях, для особо экстремальных команд – мелких можно ставить и на ворота, но это при условии наличия у них ну очень супер-мега-крутой техники.
7. Шапка. Знаете, зачем нужен такой человек, который всегда, даже в душе носит шапку и спит в ней? Чтобы его мозг не могли просканировать пришельцы! Желательно проложить ее внутри фольгой – чтобы повысить защиту до 100%. Отнеситесь к этому серьезно. Можно, конечно, специально разработать дизайн под стать командной форме, но необязательно. Пусть лучше член команды сам выбирает свои любимые шапочки, а вы незаметно ночью напихаете ее фольгой. Фольга – это наш ответ пришельцам и их телепатии!
8. Девушки. От 1-ой до 2-ух. Без девушек никак нельзя. Менеджеры не в счет. А вот на поле – обязательное условие существование команды. Пофигуристее и погрудастее (принцип не работает, если вы набираете женскую команду, но в остальном по всем пунктам подбирается так же). А если девушка еще влюблена в одного из членов вашей команды, то вообще супер – сделает все что угодно, главное знать, куда надавить. Так что постарайтесь найти девушку и влюбить ее в своего сокомандника или в себя. Намного хуже, когда парни не захотят влюбляться в девушек. Но это к лучшему – не будут отвлекаться на их выпуклые формы во время матча. Также, девушки универсальны – с ними комбинируются все вышеперечисленные пункты, так что девушка в шапке или в очках имеют дополнительный бонус игры на поле.
За редким исключением встречаются команды и без девушек. Тут уж ничего не поделаешь – естественный отбор. Искать их... да они сами вас найдут, поверьте! Поэтому если хоть одна, даже с силиконом в губах, придет к вам в клуб – смело берите с руками и ногами! Тайное оружие каждой девушки, будь то красивая или не очень, ее природное очарование. Действует особенно хорошо против ботаников и отаку.
9. Шарф. Обязателен для тех, кто страдает ангиной или... раздвоением личности. Так же согревает во время ожидания передачи мяча. Иногда имеет место быть затяжная депрессия, но тут важно не упустить момент, чтобы помочь, иначе потом придется разбираться с межличностными проблемами данного человека. Как правило, таких людей лучше всего ставить в защиту, а они там уже сами разберутся по ходу матча, кем им быть. Искать таких игроков следует там, где снежно и холодно. Ледяные техники нынче в моде.
10. Хаэр. В наше время никуда без игрока с необычной прической (неважно, умеет играть или нет). Цвет волос в несколько оттенков тоже считается. Задачи – привлекает внимание, отвлекая от мяча. Легко запоминается. Печально только то, что таким игрокам нужен свой стилист, но можно обойтись и обычной расческой да банкой лака с гелем. Заодно и шампунем, т.к. поутру, если игрок забыл помыть волосы, будет выглядеть вороньим гнездом. Впрочем, некоторые именно так и ходят, и им это не мешает, колтуны – это мейнстрим, так что холивары в их честь лучше не устраивать, им хейтеры все равно по боку.
Как правило, можно комбинировать с другими пунктами набора игроков – совместимость на все 99% присутствует. Не будет лишним и самому предложить навести марафет. Для профилактики.
11. Маска. С этими людьми будет весьма сложно общаться, т.к. маска препятствует чтению мимики лица. Люди с таким фетишем говорят мало и редко, понять их если и возможно, то только во время матча, когда активируется функция громкоговорителя. Играют хорошо, ставить можно на любую точку, т.к. из-за слабого зрения у них хорошо развит слух.
12. Фейс/Боди-арт. Это люди творческие. Любят разрисовывать всё – от лица до пяток и локтей. Как правило, не слишком эмоциональны, но при этом не лишены своего обаяния. Могут быть неразговорчивыми, а иногда наоборот слишком треплются. Ставить лучше там, где нужен смелый подход. Совместимость с другими пунктами 35% (мало кто любит себя разрисовывать).
13. (Необязательный пункт) Комментатор. Тут важна не внешность, а желание комментировать всё и вся, сталкерить за командой, даже если она отправилась в Марианскую впадину, на орбиту и в сам Бермудский треугольник, даже если он находится на северном полюсе. Он последует, и обязательно прокомментирует. Должен! Он же фанат нашей крутой команды! Обязательно купите ему велосипед. Горный – они крепче и выносливее. Если без менеджера команда и может существовать, то без комментатора – нет!
@темы: Inazuma Eleven, G, Фанфикшен